Techniek van verleiding van een getrouwde vrouw

In feite, sinds de tijd van Tsar Pea, adviseert de menselijke samenleving mannen voorzichtig om niet gevaarlijk dicht bij de geurige rokken van de vrouw van hun buurman te draaien. En geloof me, helemaal niet, want het is immoreel en immoreel.

Nogal Het tegenovergestelde. Het is gewoon dat onze wijze voorouders al uit de ijstijd wisten: een vrouw verleiden is een zeer snelle en uiterst eenvoudige zaak. En om een ​​getrouwde vrouw te verleiden, is in het algemeen gemakkelijker dan een gemakkelijke. De enige vraag is: waarom heb je het nodig? Oh, je hebt nog steeds nodig.

Zo’n schoonheid heb je nog nooit in je leven ontmoet, wordt gek van passie en bent klaar voor letterlijk alles. Oké, ik ben het er klaar mee eens. Bovendien, ondanks het feit dat ik de afgelopen twee jaar minstens duizend keer heb geschreven dat alle dochters van Eva in principe hetzelfde zijn, wat betekent dat degene waar je zo vurig naar verlangt absoluut niet verschilt van anderen. Het verschilt eerder, maar alleen doordat het niet van jou is. Daarom wil je het zo graag. Als je het echt nodig hebt, neem het dan. Maar onthoud eerst de vier grote DON’T’s waarmee elke fatsoenlijke man rekening moet houden bij het verleiden van een getrouwde vrouw.

GROOT DOEN NIET:
1 Klim NIET in het familienest, dat werd opgericht door een respectabele, invloedrijke en rijke man.
En dit ondanks het feit dat bankiers en dikbuikige zakenlieden, zoals het toeval wil, ongelooflijk hoogwaardige en frisse vrouwen hebben. Aanvullende verduidelijkingen zijn volgens mij overbodig. U bent zich er zelf terdege van bewust dat u op zijn best zeer zwaar geslagen zult worden. En dit, ik herhaal, is op zijn best. Dus blijf uit de buurt van mooie dames in zilveren sabel en zwarte Mercedes. Ook al streven ze er zelf naar om om je nek te hangen. Ze zijn natuurlijk entertainment. En hier is voor jou. Je hebt echter nog steeds één maas in de wet. Word zelf snel rijk, respectabel en invloedrijk en pas dan van je nieuwe Russische collega zijn juridische helft af. Hoewel het onwaarschijnlijk is dat u er dan in geïnteresseerd zult zijn. U koopt meteen een nieuwe – helderder, jonger en niet gebruikt.

2 Probeer je NIET te bemoeien met het idiote en in feite volkomen onschadelijke geluk van de pasgetrouwden. Ten eerste worden vrouwen in de eerste twee maanden na de langverwachte en langverwachte bruiloft zo pathologisch stom dat ze niet in staat zijn op externe prikkels te reageren. Ten tweede brengen de pasgetrouwden volgens de statistieken 90 procent van de tijd door in bed, waarbij ze doen wat bekend is tot het punt van volledige geestelijke en lichamelijke uitputting. Ga niet naar je huwelijksbed! En over het algemeen moet u uw tijd en zenuwen niet verspillen – de bruid van gisteren zal gewoon niet begrijpen dat u haar verleidt. Je kunt erin knijpen, friemelen, je rok optrekken en zelfs op de bank laten vallen – de jonge vrouw zal nog steeds in zichzelf kijken met haar goed gevoede honingogen en af ​​en toe zachtjes iets zeggen; Wacht daarom even als u niet lui bent. Na een jaar zullen de ogen van de schoonheid al hun honingheid verliezen en beginnen te schijnen met de prachtige hongerige glitter van een ontevreden roofdier, het konijn zal in een gewone geit veranderen en de uitdrukking over gestolen appels zal klinken met oprechte spijt dat, helaas schieten ze in ons land niet op gestolen appels … En precies ter plaatse.

3 Verleid NIET de ware vrouw die ongelukkig is in het huwelijk. Welnu, haar man is een dronkaard, of slaat haar voor niets, of loopt in het zwart. Je kent nooit verdriet in het lot van een kat. Het is beter om zo’n gezin niet binnen te gaan voor een eerlijke libertijn. Het klinkt natuurlijk paradoxaal, maar oordeel zelf. Ten eerste is het gewoon onsportief. De mijnbouw is zo eenvoudig,

dat uw daad sterk zal lijken op de meest gewone stroperij. Ten tweede is dit op de een of andere manier volkomen onmenselijk. Wat kun je het arme kind anders geven dan één overhaaste gemeenschap per week? En ze moet echt op een minnelijke manier trouwen met borsjt, kinderen en een wasmachine. Je trouwt toch niet met haar? Je neemt het niet. Dus het blijkt – ze aaiden het verdwaalde kitten over de samengeklitte vacht, trakteerden hem op een worst van twijfelachtige frisheid, en toen pakten ze hem en gooiden hem de deur uit. Heel humaan.

En tot slot, het allerbelangrijkste, groot en categorisch

4 NIET. In geen geval mag u de echtgenoot van uw uitverkorene leren kennen, en nog meer, drink met hem. Vrouwen zijn ook grote teven en beroemde sadoma-zochists. Geef ze geen brood, maar laat ze zowel man als minnaar op hetzelfde gebied brengen. Om ze in een rustige sfeer met elkaar te kunnen vergelijken en stiekem te genieten van hun kracht. Hier, zeggen ze, wat ze brak. Ja, twee tegelijk. Val categorisch niet voor haar provocaties en vermijd koste wat het kost om je tegenstander te ontmoeten. En helemaal niet om redenen van persoonlijke veiligheid. Het is gewoon dat mannen, in tegenstelling tot vrouwen, collectieve wezens zijn, met andere woorden, gezellig. Een gevoel van kameraadschap zit in hun bloed. Daarom wed ik honderd tegen honderd, dat u oprecht medelijden zult hebben met de gehoornde arme kerel. Omdat hij zeker een volkomen normale man is. En na de eerste fles verandert een normale man, zoals je weet, gemakkelijk eerst in een geweldige kerel en dan in een betere sidekick. Over het algemeen zult u na de derde waarschijnlijk uw getrouwde minnares voor altijd verliezen, maar u zult een boezemvriendin krijgen. Wat beter is, is onbekend. Kies voor jezelf. Maar genoeg van het moraliseren. Laten we direct naar tactiek gaan. Daarom hebben we besloten dat het het beste is om volwaardige, gelukkige, gezonde, redelijk welvarende gezinnen van ongeveer vijf tot zeven jaar oud te breken. En het liefst met een bepaald aantal kinderen. Dit is het.

Gewoon een voedzame bouillon voor liefhebbers van fokken. Natuurlijk kan een vrouw niet ontsnappen uit zo’n gezellig en lief moeras, ze is er warm en vochtig, maar tegelijkertijd verveelt ze zich tot op het punt van volledige onmogelijkheid. Vooral als de man het al helemaal beu is en de welpen zo groot zijn geworden dat ze niet alle tijd en energie van hun moeder nodig hebben. Dit is het moment om op het podium te verschijnen. Maar niet bij haar thuis, God verhoede het je, niet bij haar thuis! Haar huis is over het algemeen een taboe voor jou en voor je romance. Probeer onopvallend het object van je passie (of verveling) te leren kennen op volledig neutraal terrein. Begin gelijktijdig met de kennis met de meest actieve verzameling van informatie over uw toekomstige geliefde – de situatie in het gezin, interesses, verslavingen, antipathieën, zwakheden en gewoonten. Waarschijnlijk hoef je het echter niet speciaal te proberen – vrouwen zijn spraakzaam en getrouwde vrouwen zijn spraakzaam tot op het punt van onfatsoenlijkheid – dus zal ze je alles zelf vertellen. Het belangrijkste is om geduldig te zijn en al deze modderige en kolossale woordenstroom eruit te filteren, die elke vrouw nooit op het hoofd van een man zal neerhalen. Alles, bedenk dat je de eerste (en belangrijkste!) Stap naar toenadering al hebt gezet. Je luisterde naar haar! Toch, omdat haar man (als hij natuurlijk een normaal persoon is) stopte met communiceren met haar ten minste de derde maand na hun onvergetelijke bruiloft – oh, je hebt geen idee wat een schattige jurk ik had.

Alles is zo transparant, een doorlopende guipurekant helemaal tot aan de vloer, en op de bodem zijn er zulke kleine ruches met zilveren randen en soutache, soutache, soutache. Over het algemeen legt ze alles voor je op, en zelfs zonder stellende vragen. En u overweegt, overweegt! Hoeveel jaar is ze niet in het theater geweest, en hoeveel – in de bioscoop, dat ijs is het beste vanille met chocolade, en crème brulee maakt haar ziek vanaf het eerste leerjaar, dat anjers een gruwel zijn, en Ivan Ivanovitsj, het hoofd van de planningsafdeling, is een lieverd en knap, draagt ​​alleen zulke walgelijke schoenen, en je smaak is gewoon geweldig – wat een stropdas: roze biggetjes op een groene achtergrond, een wonder! – je vrouw heeft je waarschijnlijk gegeven? Oh, je bent niet getrouwd. Het is noodzakelijk om te handelen in overeenstemming met de ontvangen informatie. (Hoewel het, om trouw te zijn, de moeite waard is om haar dubbel te controleren, zorgvuldig haar vrienden en collega’s te raadplegen, want zelfs waarheidsgetrouwe vrouwen – om een ​​volkomen onbegrijpelijke reden – liegen gewillig en veel over kleinigheden.) Als de echtgenoot de pop lang in de steek liet. en grondig, en ze hunkert naar grote en pure passie – overspoel haar met bloemen (voorzichtig boeketten met een boodschapper naar haar werk sturen), tedere tonen en natte kussen. Als ze intellectueel niet tevreden is, bezoek dan tentoonstellingen en vernissages met haar, zoek dringend uit wie Borges is en leer een paar gedichten van Georgy Ivanov.

Als haar trouw daarentegen zich onderscheidt door ongezonde activiteit en je dame dom is van parachutespringen, ijsvissen en mountainbiken, koop dan haar ruige pantoffels met pompons, een bolletje wol en breinaalden. En laat hen bovendien weten dat u comfort en huiselijkheid bij vrouwen het meest waardeert. In het algemeen – handel volgens de situatie en de methode door tegenspraak. Dat wil zeggen, geef uw getrouwde geliefde genereus alles wat haar harteloze en schaamteloze echtgenoot haar vele hopeloze jaren heeft beroofd. En als de intensiteit van je gezamenlijke passie een beetje afneemt, denk dan even na en probeer je te herinneren hoeveel jaar je niet met je eigen vrouw naar het theater bent geweest? MAAR? En in het algemeen, waar ging ze heen?

KLEIN "KAN NIET" GROTE OVERSPEL

1. Je kunt niet langer dan een jaar overspel plegen – ze drinken champagne in één teug, anders bruist het uit en verandert het in verachtelijk zoet water.

2. Beloof nooit iets en zeg nooit iets. Het is moeilijk omdat ze deze woorden op alle mogelijke manieren uit je zal trekken, maar je houdt vol. Zeg – je bent klaar. Geen commentaar.

3. Geen ontmoetingen bij haar of bij jou. Alleen een gehuurd appartement en absoluut neutraal grondgebied. Anders rijd je je schoonheid nooit het huis uit. Dus het zal, door traagheid, het licht tegenkomen – cognac drinken en klagen over het leven – totdat je gek wordt. En daar, ziet u, en ik zal om een ​​huwelijk vragen.

4. U kunt geen geschenken geven waarmee u gemakkelijk kunt worden geïdentificeerd. En in het algemeen – het is beter om haar helemaal niets te geven. Voor haar eigen bestwil.

5. Aanwezigheid (ontmoetingsplaatsen) dient zo vaak mogelijk te worden veranderd, in openbare plaatsen niet te kussen, metro en openbaar vervoer zo min mogelijk te gebruiken – zal worden gedetecteerd. Ze worden echter in ieder geval opgemerkt. De wereld is niet zonder goede mensen.

6. Je kunt geen sporen achterlaten van hartstochtelijke passie (in de vorm van schrammen, beten en kneuzingen), zelfs niet op de meest afgelegen en lieve plekken van je meesteres. Niet goed. Ze heeft tenslotte een wettige echtgenoot. Kinderen.