Stilte, ruzie of ruzie?

Alleen voor pasgetrouwden lijkt het gezinsleven stil en kalm. Ze moeten nog ontdekken hoeveel misverstanden er schuilen in familierelaties, welke passies er koken in de keuken of in de slaapkamer. Veel gezinnen hebben geen programma voor ‘vreedzame’ probleemoplossing. Laten we het hebben over de meest typische manieren om op conflicten te reageren en beslissen wat beter is: zwijgen, ruzie maken of ruzie maken.?

Marina, 27 jaar oud, is zes jaar getrouwd. Een kind opvoeden. Onlangs begon Marina zich zorgen te maken dat zij en haar man vaak ruzies hebben die in stilte eindigen. Deze stilte kan enkele dagen duren. De sfeer op dit moment in het huis wordt gespannen. Marina probeert te beginnen met praten, om te bespreken wat de oorzaak van de ruzie is, maar haar man zwijgt koppig. De stilte duurt de laatste tijd steeds langer. Wat te doen in deze situatie? Waarom worden mensen die elkaar na aan het hart liggen, in plaats van problemen te bespreken, stil, en soms voor een lange tijd? Hiervoor zijn verschillende redenen..

De overgang naar persoonlijkheden. Met andere woorden, echtgenoten kunnen niet anders. Misschien hebben mama en papa in een van hen (of beide) in het ouderlijk gezin deze methode gebruikt. En stereotypen van de inheemse familie zijn het meest hardnekkig.

Angst om te bederven. Mensen die beseffen dat een ruzie te ver kan gaan, houden vaak hun mond. Dit is een afweerreactie om te voorkomen dat u teveel zegt..

Verlangen om beledigd te worden. Beledigde stilte is een kinderachtige reactie uit de voorschoolse periode. Toen we onze ouders niet in staat en bang waren te antwoorden, vielen we wrokkig stil en keerden we weg in de hoop dat ze het zouden begrijpen: we eisen troost en erkenning van onze onschuld. We willen hetzelfde laten zien aan onze partner. Beledigde stilte moet worden onderscheiden van het verstandige vermogen om te zwijgen. Soms is het de moeite waard “op de strot van je eigen lied te trappen” en niet alles te zeggen wat zich heeft verzameld in relatie tot je partner. Tenzij u natuurlijk van plan bent dat deze ruzie een spectaculaire finale van uw gezinsleven zal worden. Het wijze vermogen om te zwijgen veroorzaakt niet vele dagen van gebrek aan communicatie, het helpt om met het minste verlies uit het conflict te komen. Wat kan er niet gezegd worden over het demonstratieve: “Ik ben zo beledigd (beledigd) dat ik niet met je wil praten”.

In de regel verzoenen de “partijen” zich na een periode van stilte (enkele dagen, weken). Ze kunnen niet langer luisteren naar de “rinkelende” stilte. Daarom, wanneer de een vrede biedt, is de ander het met opluchting eens. Maar tegelijkertijd gaan ze niet in op het probleem dat tot de ruzie heeft geleid! Ze zijn bang om erover te discussiëren, omdat ze weer ruzie kunnen maken. En het probleem, dat onduidelijk blijft, blijft in de “spaarpot”, die vroeg of laat weer zal overstromen. Daarom is beledigde demonstratieve stilte geen uitweg, maar een doodlopende weg..
We maken ruzie?

Karina en Misha beschouwen zichzelf als zeer temperamentvolle mensen. Dit uit zich in spraakmakende schandalen met elkaar. Elk klein ding, van een ongewassen kopje tot de situatie in Cuba, kan als reden tot irritatie dienen. Karina en Misha zijn er zeker van dat tegen elkaar schreeuwen normaal en zelfs … nuttig is! “We zijn zulke mensen! Houd niet alles voor uzelf! Het wordt gemakkelijker voor ons! ” – ze zeggen. Maar na verloop van tijd leidde dit gedrag het gezin, waarin het kind al was geboren, in een situatie vóór de scheiding …

Sommige mensen raken er zo aan gewend om geïrriteerd op elke prikkel te reageren dat ze gewoon niet begrijpen hoe ze anders kunnen leven. Dit stereotype gedrag werd hoogstwaarschijnlijk ook bespioneerd in het ouderlijk gezin, toen beide ouders (of een van hen) met een verontwaardigde kreet reageerden op de ongezouten soep, een kapotte beker en de beoordeling in het dagboek. En als er twee van zulke potentiële “vechters” in de familie zijn … Wat is een ruzie? Persoonlijk worden partners alle slechte dingen die ze zich van elkaar herinneren. Een negatieve handeling (of een andere kijk op de situatie) wordt gegeneraliseerd als een karaktereigenschap: “Je bent onverantwoordelijk”, “Je bent een slechte vader”, “Je begrijpt niets”.

Wie zal er winnen? Ze willen elkaar “onder druk zetten” om hun standpunt op te leggen, dat wordt gezien als de enige juiste.

Zelfrechtvaardiging. Hoewel het voor beide partijen lijkt dat ze het probleem oplossen, is dat in werkelijkheid niet zo. Interne doelen die worden gerealiseerd in een ruzie – het vergroten van het eigen gevoel van eigenwaarde ten koste van een ander, zelfrechtvaardiging, bevestiging van de eigen pech.

Verdediging, aanval. Bij een ruzie valt de ene echtgenoot aan en de andere verdedigt, en dan veranderen ze van rol. Maar terwijl hij zichzelf verdedigt, is een persoon totaal niet in staat het standpunt van een ander te begrijpen! Hij zoekt excuses voor zichzelf en vindt ze in de regel, terwijl hij de partner de schuld blijft geven en labels ophangt.

Beide partners voelen zich uiteindelijk ontevreden: ze hebben het probleem niet opgelost en hebben ruzie gemaakt. Soms volgt slechts een van de echtgenoten dit gedragspatroon. Dan is een ruzie bijna een monoloog met borden inslaan, deuren dichtslaan, een koffer ophalen (van jezelf of van je partner). Mensen die aan deze stijl van “communicatie” gewend zijn, zeggen vaak dat ze niet anders kunnen. Het lijkt erop dat “iedereen het begrijpt”, maar … dat kunnen ze niet! Maar is het echt zo? Iemand vindt het echt moeilijk om zichzelf in bedwang te houden, vooral als het gaat om “explosieve” cholerische mensen. Het is waar dat ze snel oplaaien, maar net zo snel en afkoelen. Maar het is niet altijd alleen een kwestie van temperament. Soms staan ​​mensen zichzelf dergelijk gedrag toe, in de oprechte overtuiging dat het heilzaam is: irritatie stroomt naar buiten en hoopt zich niet op. En dit is waar de fout ligt.

Ja, de ergernis wordt eruit gespat. Maar waar? Een partner, een geliefde? En nu heeft hij dezelfde irritatie-energie in zich, die ook een exit vereist. Heeft u dit bereikt? En nu zal de partner óf alles op je gooien, een “vicieuze cirkel” van ruzies vormen, of het in zichzelf koesteren en zijn eigen gezondheid ondermijnen. Beide opties zijn even slecht. Soms, om te stoppen met agressief reageren, moet je begrijpen dat dit eigenlijk een slechte manier is. Je moet geloven dat het deze “Italiaanse” stijl van probleemoplossing is die je relatie kan ruïneren. En als dit precies is waar je naar streeft, blijf dan zeggen “je wilt jezelf in bedwang houden, maar je kunt het niet” en schreeuw tegen je partner.

Als het uw doel is om een ​​relatie te onderhouden, probeer dan te veranderen. Ruzies met een confrontatie is een van de ergste opties die niet leiden tot het oplossen van problemen, maar ze alleen versterken. Ruzies mogen zeker niet door kinderen worden gezien. Het is erg traumatisch voor hen om te zien dat hun gezin niet “samen” is, en bovendien kunnen ze worden bijgeleid met een ondoelmatig probleemoplossend mechanisme..
We wedden?

Kirill en Oksana, echtgenoten “met ervaring”, zeggen dat ze nooit “de relatie uitzoeken”, maar alleen het probleem verduidelijken. Vertrouwen en respect heersen in het gezin, rustige kinderen groeien op. Bovendien hebben ze een gouden regel: bespreek nooit ernstige problemen na 21.00 uur, en ook als het duidelijk is dat een van de echtgenoten moe of ziek is.

Dus wat is het verschil tussen een argument en een constructief argument? Dus de tekenen van een constructief argument. Partners hebben respect voor elkaar en voor de geuite meningen. Zij zijn:

* bereid om naar elkaars standpunt te luisteren;
* begrijpen dat het doel van het geschil is om het probleem op te lossen;
* praat alleen over het probleem en laat je niet afleiden door de discussie over elkaars persoonlijke kwaliteiten. Als het probleem precies de manifestaties van karakter beïnvloedt, zeggen de partners niet “Je bent slecht”, maar “Je hebt slecht gehandeld”, wat de waardigheid niet aantast en een veld biedt voor correctie;
* als alle regels worden gevolgd, voelen beide partners zich tevreden, dit is een “win – win” -positie.

Op deze manier kun je zelfs in het bijzijn van kinderen ruzie maken, het zal ze leren om op een beschaafde manier problemen op te lossen. En natuurlijk mag zelfs geen constructief argument worden aangevoerd als u of uw partner zich moe en ziek voelt. In deze toestand hebben we minder controle over onszelf en kunnen we ‘uitbreken’ in een ruzie. Ook al komen jullie allebei pas na 22.00 uur thuis, leer cultureel ruzie maken! Hiervoor is misschien meer zelfbeheersing nodig, maar het is het waard. Om constructief te leren argumenteren, moet je het leren. Zoals zoveel meer, is het op deze manier kunnen oplossen van problemen een sociale vaardigheid die onmogelijk is zonder training. Daarom – maak ruzie, maar sta geen ruzies toe!

Als u begrijpt dat het geschil een ruzie is geworden, kunt u verschillende niet-standaardtechnieken gebruiken die u zullen helpen om met minimale verliezen uit de ruzie te komen. Het belangrijkste is, in het heetst van de strijd, te onthouden dat trucs mogelijk zijn om het te stoppen..

Tegen de derde. U herinnert zich waarschijnlijk nog hoe uw ouders als kind ruzie maakten, maar zodra u hen benaderde, werden ze unaniem ontevreden over u? Dit is de “derde schuldige” methode. U kunt deze methode gebruiken, maar niet tegen kinderen. Probeer in een ruzie het onderwerp van enkele gemeenschappelijke kennissen aan de orde te stellen, tegen wie u beiden unaniem en negatief bent ingesteld. Je zult zien dat je onvrede met elkaar veel minder zal worden.!

Meer humor! Probeer je partner aan het lachen te maken, ook als je niet lacht. Iemand probeert emoties uit te drukken in een pantomime, iemand herinnert zich een anekdote “to the point”, en iemand doet iets absurd onverwachts, maar grappig. Als je samen lachte, zal de ontevredenheid over elkaar afnemen..

Brieven schrijven. Deze methode is al voor degenen die serieus ruzie hebben gemaakt. Soms kan wat moeilijk hardop te zeggen is, worden opgeschreven. Het is goed als het een echte brief is, geschreven met pen en papier. Maar als laatste redmiddel is een e-mail ook geschikt (hoewel de waarde ervan veel minder is). Als u besluit om zo’n brief te schrijven, denk er dan over na. Praat over je gevoelens, probeer de beschuldigingen tegen je partner zo min mogelijk te houden. Zorg ervoor dat u uw brief optimistisch afsluit..
Van confrontatie tot partnerschap

Een ruzie is een wederkerig proces. Geef je fouten toe en vraag om vergeving. Helaas hebben veel mensen het stereotype dat wanneer ze zich verontschuldigen, ze hun waardigheid verliezen. Mensen die weten hoe ze zich moeten verontschuldigen en hun fouten toegeven, roepen een gevoel van respect op, omdat dit suggereert dat ze denkende en moedige mensen zijn. Uw verontschuldiging kan uw partner ook helpen toegeven dat hij ongelijk heeft – hij wordt tenslotte niet langer beschuldigd, wat betekent dat het niet nodig is om zichzelf te verdedigen..

Probeer op welke manier dan ook de “muur van stilte” te vernietigen.