Kennismaking met een vrouw wordt door een man als een ritueel ervaren

Voor zover ik weet, wordt aangenomen dat de kennismaking met een vrouw voor een man een soort speciale actie is die niet alleen ervaring vereist, maar ook natuurlijk talent. Dat alleen roodharige mannen, knappe mannen en oligarchen geluk hebben.

Dat gewone jongens altijd buitengesloten worden. Dat vrouwen van nature egoïstisch, bedrieglijk en hypocriet zijn. Wat. wat. wat.

Dit is dus allemaal pure onzin. Ik bevestig met autoriteit: het is gemakkelijk om ons te leren kennen. Laten we eerst eens kijken hoe u GEEN kennis hoeft te maken. Meisjes, beoordeel alsjeblieft hoe ver ik van de realiteit ben.

Het wordt niet aanbevolen om kennis te maken met de omstandigheden van de snelle rechtlijnige beweging van het gewenste object: op straat, in de metro, op het treinstation, op een skischans. Als de jongedame snel, snel haar benen aanraakt, heeft ze waarschijnlijk haast en heeft ze een acuut tijdgebrek. Waar heeft ze haast bij en is het echt zo belangrijk voor haar om in een minimum van tijd op punt B te zijn, dat zijn jouw zaken niet, sorry. In ieder geval neigen de kansen naar nul, want voor een jongedame ben je een obstakel op weg naar het bereiken van een doel dat zo snel mogelijk geëlimineerd moet worden..

Het is gemakkelijker voor haar om te zeggen "stortplaatsen", dan op de vlucht om de verdiensten van een knappe prins in jou te zoeken. Bovendien zou u idealiter tijdens het eerste contact naar elkaar moeten kijken (er is,
waar, nog een absoluut luxueuze positie om kennis te maken, maar laten we eerst de basis doornemen, en dan gaan we swingen op gevorderd niveau). Denk eens, ben je klaar om zo’n gewaagde gopher voor een jongedame te rijden, terwijl ze een fractie met haar hakken op het asfalt tikt? Haar naaien is, weet u, een volstrekt zinloze onderneming, want met zo’n inzet handelt u als een smekeling, en de jonge dames spuwen graag over hun schouders om de zwakken te kwellen, we zijn zulke sletjes, ja. Het is een andere kwestie wanneer een jongedame duidelijk geen haast heeft, loopt en speelt, dan kun je je omdraaien en haar figuurlijk met je blote handen pakken.

Trouwens, de situatie waarin een jongedame onbeweeglijk is in de ruimte, maar duidelijk wordt beperkt door een strak tijdschema, is ook niet de beste. Ze staat bijvoorbeeld met bloemen en een fles maneschijn bij het monument voor de kale man met een pet in haar uitgestrekte hand en kijkt constant op haar horloge. Op wie ze wacht is niet essentieel: een echtgenoot, een moeder, een vriend, een zakenpartner of een gynaecoloog op afroep – het belangrijkste is dat ze gefocust is op één probleem en niet kan spuiten. Over het algemeen kunnen we nauwelijks twee dingen tegelijk in ons hoofd houden, onze hersenen niet forceren. Je rot op en vergeet het, en verzint dan excuses voor haar, wat voor soort zweep zweefde om haar heen. En als ze nog steeds op een man wacht en hij Valuev is? Heb je je de gevolgen voorgesteld? Wooooot. Welnu, als het duidelijk is dat ze werd gegooid en niet kwam, dan is het ook beter om weg te blijven, als je niet als zondebok wilt fungeren voor al haar tegenslagen. Dit geldt natuurlijk niet voor mahozisten..

Als je alleen bent, zonder vrienden-maatjes, ga dan een-op-een als een beer. Als je op een kudde jonge dames springt en een van hen kiest, zal de rest beledigd zijn en een heleboel nare dingen over je vertellen aan je vriend, want wat, je vraagt ​​je af, dacht je dat beter was dan dit? Wij, jonge dames, houden er niet van om aan de zijlijn te staan, we hebben hierdoor brandend maagzuur en onze teint verslechtert.

Wat je daar ook zegt, we zijn natuurlijk allemaal roekeloze dwazen, maar we weten hoe we elkaar moeten ontmoeten op kleding. Kies jonge dames van hetzelfde sociale niveau als jij. Nu zullen er natuurlijk mensen zijn die willen zeggen dat, zeggen ze, alle jonge dames bevende, corrupte wezens zijn. Misschien zijn er onder ons die geen kaars vasthielden, maar hierin

het geval gaat over eenvoudige logica. Ik probeer me mijn date met een arme student voor te stellen, maar het blijkt slecht. Waar zal hij me heen leiden? Naar het varkensvleescafé? Ik wil daar niet heen, ik ben al heel lang geen zestien. Ik heb favoriete restaurants waar geen gopots en daklozen zijn, maar er is goede ventilatie, goed opgeleide obers en uitstekende Weense koffie.

Evenzo vermijd ik al te rijke heren, omdat ik niet elke dag avondjurken en Vancliff-snuisterijen kan kopen om niet uit zijn kring van snobs te worden geslagen, en dat zal me zenuwachtig maken. Op de nek van een man zitten met zijn benen naar beneden, lacht me helemaal niet. Tot nu toe genoeg (pah-pah-pah) van degenen met wie je je inkomen kunt meten met pipiski. Bovendien hebben mensen van hetzelfde niveau meer vergelijkbare interesses, gewoonten en attitudes. Elke andere geschikte jongedame voert op ongeveer dezelfde manier ruzie. Nou, ik ben er bijna zeker van dat er geschikte jongedames bestaan, neem mijn droom niet van me af, daar hebben we al een ritje gemaakt met de kerstman.

Over de kleding trouwens. Nou, zodat het pak past, de schoenen schoon zijn, de hoed met een bel, het overhemd is gestreken, er zijn niet meer dan tachtig gaten in een spijkerbroek en zes plekken van pannenkoeken tot go, we houden ook van paddenstoelenplukkers, maar alleen in het bos en exclusief voor paddenstoelen. Binnen de grenzen van de nederzetting zou ik graag een vyunosh willen aanschouwen, over wie je gemakkelijk kunt opscheppen in het bijzijn van je vriendinnen, en hem niet schuchter achter een kast verstoppen, zeggen ze, een idioot neef uit het dorp kwam voor een week naar tests afleggen. Tanden zodat bijna iedereen er is, het kapsel zodat het zich het koude metaal van een kappersschaar herinnert, de geur zodat de geur onze nummer vijf chanelechka niet breekt. Kortom, jongens, je moet in al zijn glorie verschijnen.

Beoordeel de stemming van de jonge dame voordat u de kroonstraf uitvoert. Als haar ogen dof zijn en de hoeken van haar lippen zijn neergelaten, is er hoogstwaarschijnlijk iemand je al voor geweest en heeft ze haar humeur nog steeds verpest. Minnaar, leraar, baas, belastinginspecteur, die grymza die de laatst passende jurk-haar-dromen pakte, ongemakkelijke schoenen, een pijl op panty’s, een gebroken elastiek van slipjes, kritieke dagen, een betalingstermijn voor een lening, een terugslag in het stuurhuis , een vertraagde vakantie, een kapotte toiletbak, een zieke hamster en nog duizend andere redenen.

En elk van hen afzonderlijk en allemaal samen is genoeg voor de jongedame om één enkele gedachte in haar hoofd te hebben: ga naar huis, neem een ​​bad en word dronken in een prachtig isolement, en laat de hele wereld wachten (c). Het liefst wil ze op zo’n moment losse flodders schieten van een jongen die haar ondubbelzinnige signaal negeert "laat me helemaal alleen". Stel jezelf in haar plaats: heb je ooit aanvallen van misantropie gehad? Dat is het gewoon. Mee eens, als je iemand wilt vermoorden, lijkt de waarde van de gedode voor de rest van de mensheid niet belangrijk.

Het lijkt voor de hand liggend, maar de harde waarheid van het leven dwingt ons een ander waanidee te verdrijven. Brutaliteit wordt in ons land niet erg gewaardeerd, sorry. Dat wil zeggen dat we natuurlijk soms graag harde erotische rollenspellen spelen, maar om het meteen te doen is niet erg gepast. Als je zou weten hoe vaak een jongedame in het leven nog eens een flinke klus in zijn ballen wil slaan, dan zou je ons met grote eerbied behandelen. We zijn fysiek zwakker, het is heel, heel oneerlijk. Omdat het risico om niet in de ballen te worden geschopt, maar als reactie in het gezicht te komen erg groot is, worden de jonge dames gedwongen om tijdens hun dienst te glimlachen en zorgvuldig de woorden van weigering te selecteren. Bedwing uw mannelijke gewoonten en wees tactvol.

Uiteindelijk weigert de jongedame je niet omdat alle vrouwen per definitie teven zijn, maar omdat a) ze gelukkig is in het huwelijk b) ze al twintig minnaars heeft c) ze lesbisch is d) ze pas na een week epileert. Wanneer u een lening wordt geweigerd, grijpt u dan niet in de gaten en begint u niet met het vermoorden van een bankbediende? Al jaren schrijf ik brieven aan het Ministerie van Onderwijs: laat ze judo, taekwondo en sambo introduceren voor alle schoolmeisjes als verplichte discipline. Maar op dezelfde plek, in de bediening, zitten de mannen, ze zijn niet dom, ze negeren het. Als mijn ouders me in plaats van ballet naar de karateafdeling hadden gebracht, zou ik al tweehonderd keer verantwoordelijk zijn gehouden voor het overschrijden van de toegestane limiet van zelfverdediging.. "Wat? Hoe noemde je me??" – en klap in de kolf met een ronde poot. Chakushka zou zelf huilen van emotie.

Het is duidelijk dat verschillende schattige woorden zoals geit, kip, babypop, baby, baby, schoonheid, pop en dergelijke beslist uit het lexicon moeten worden geschrapt. Idealiter is het beter om voor een jongedame tot jou te wenden. We zijn tenslotte opgegroeid met romantische onzin, we moeten zeker een touw naar het balkon nemen met een roos in onze tanden, en hier – "hoor je kerel". Er ontstaat echter cognitieve dissonantie.

Hieruit volgt de volgende verklaring: vergeet gemeenplaatsen. Meisje, meisje, hoe heet je. Kunt u mij vertellen hoe laat het is? En waar heb je zo’n haast, schoonheid. Laten we elkaar leren kennen? En ik Fedya. Wat een dwaas. Waar kan ik een coffeeshop vinden? Hoe kom je bij de bibliotheek? Je hebt mijn hart gestolen. Geweldig weer, is het niet? Heeft iemand je verteld hoe mooi je bent? Hoeveel kost het kleine ding, meneer? Dit alles is u al een miljoen keer gezegd, geloof me. De jongedames, ik herhaal, het brein is niet erg goed ontwikkeld, daarom denken we zoiets als dit: als een man geen originele introductie kan componeren, dan zal hoe te drinken om een ​​orgasme te geven, moeten imiteren, wat, ook alweer?! Kom op naar de duivel.