Huwelijkse plicht: seks als plicht

Nu zal hij naast me gaan liggen, zijn hand op mijn buik leggen en lager, lager beginnen te zinken. Heer, wat is alles voorspelbaar! Het is elke dag hetzelfde! Toegegeven, soms breekt het door, en hij snelt recht zonder inleiding. Twee of drie minuten, en je bent klaar. Valt op zijn rug, spint van tevredenheid. En ik.

Wanneer zal hij op dit moment geïnteresseerd zijn in deze ijdele en volkomen ongepaste vraag: "En ik dan? Voelde ik iets in deze gehaaste, verfrommelde, uitgeput tot de misselijkmakende glans van onze intimiteit, meer als het kijken naar een advertentie dan een romantische date??"

Dezelfde woorden, bewegingen, beurten, hetzelfde ritme en dezelfde stijl. En een compleet gebrek aan een orgasme. Dan zal hij in slaap vallen, en ik zal lang in bed woelen en me omdraaien, in een poging niet aan slechte dingen te denken. Ik zal proberen mezelf daar aan te raken. en hier. Ik zal sneller ademen, mijn ogen sluiten en me iets voorstellen uit de nieuwste Hollywood-film met prachtige seksscènes en mijn kunstmatige en legale orgasme met bitterheid delen. En met al mijn macht zal ik proberen de verraderlijke vraag in mijn gedachten te onderdrukken: "Waarom heb ik een echtgenoot nodig, als alles wat mijn lichaam nodig heeft, ik kan krijgen met de hulp van mijn handen en een rijke verbeeldingskracht?"

Soms geef ik aan hem toe omdat ik bang ben.
Ik ben bang dat hij plotseling iemand zal vinden die hem nooit zal weigeren en weg zal gaan. En dan is het tenslotte de gewoonte dat man en vrouw seks hebben. Waarom zou je anders trouwen? Dit is een plicht. Dus hier is het ding, ik ben in de war door het woord plicht. Verplichting. Ik moet willen, ik moet bereid zijn hem altijd met instemming te antwoorden, ik moet een orgasme ervaren. Moet, moet, moet.

Zoveel artikelen over dit onderwerp, zoveel informatie over hoe, waar, met wie, hoe vaak, in welke functie. Vaginale seks, oraal, anaal, groep, vuistneuken, aaien, achtervolgen. Erotiek, pornografie, seksspeeltjes – mijn hoofd tolt. Is de vraag te hard? Over het algemeen is niemand iemand iets verschuldigd behalve hijzelf. En wat wil ik voor mezelf?

Op een dag dwing ik mezelf er serieus en grondig over na te denken. En ik kom tot de conclusie dat er geen moeilijkere vraag in de wereld is dan deze. Wat zou ik willen? Ik weet niet echt wat. Alles is zo wazig. Liefhebben en bemind worden. Om op zijn aanraking te reageren, om hem zelf te willen aanraken. Voel nabijheid en warmte, een verlangen dat niet kunstmatig kan worden gecreëerd of de schijn kan wekken. Dat is er of niet. En alles lijkt in orde met ons, hij houdt van mij, ik hou van hem, en we geven elkaar geschenken, en we spreken liefdevolle woorden, en we praten ook over seks, zelfs meer dan het zou moeten zijn. Soms gaat het zelfs aan, maar het komt erop aan dat alles op de een of andere manier verdwijnt. Misschien denk ik er te veel over na?

Ik word weer bang. En plotseling is alles voorbij, plotseling is er geen liefde meer, en ik overtuig mezelf er gewoon van dat alles in orde is. Wat dan? Om helemaal opnieuw te beginnen, weer alleen te zijn, te wachten, te zoeken, te hopen, te geloven. En allemaal in een nieuwe cirkel. Het is niet bekend hoe de nieuwe ronde zal eindigen, het is geen feit dat deze succesvoller zal zijn. Maar wat moet ik in godsnaam doen als ik echt geen seks meer wil hebben met mijn man, van wie ik trouwens met heel mijn hart houd? Ik begin door vrouwenforums te snuffelen, in de hoop een antwoord te vinden op een belangrijke vraag die een bedreiging vormt voor alles wat ik in mijn persoonlijke leven heb bereikt. En met afschuw en voldoening begrijp ik dat dit probleem niet alleen mij zorgen baart. Dat deze pijnlijke vragen door duizenden vrouwen over de hele wereld worden gesteld. En hoe komen ze uit de situatie?

Er zijn veel tips en redenen, misschien zit er iets in: – Gebrek aan variatie! Dat is de hele vraag! Als het hetzelfde en constant hetzelfde is, zal iedereen zich vervelen! Probeer dit in de badkamer of op het aanrecht, op het gazon of buiten de gangdeur te doen. – Te vaak seks is niet alleen saai, het leidt ook tot schuren van de vagina, onaangename sensaties tijdens seks. En als alles daar pijn doet, voelt het alsof ze je tot poeder vermalen. Probeer uzelf en uw man te plagen door het plezier uit te stellen en het minder vaak dan elke dag te doen. – U bent gewoon te moe, te veel met het leven bezig, probeer enkele van uw problemen en werkverantwoordelijkheden met uw man te delen. – Je houdt niet van seks met je man. Geur, houding, pijn, gebrek aan smering, erectie, loslaten, spontaniteit, liefde. We moeten hierover met hem praten. – Er zijn enkele psychische problemen, misschien moet u een psycholoog raadplegen, hij zal u helpen de interne barrières en angsten te begrijpen die u ervan weerhouden om van seks te genieten.

Ik vraag me vaak af of onze voorouders zulke problemen hadden. Moeder, vader, grootouders. Ik kijk naar hun gezichten en begrijp het helemaal niet. Ze lijken zich helemaal niet druk te maken over deze kwesties. Misschien is dit de plaag van onze tijd? Wij creëren zelf kaders, grenzen en stellen voorwaarden aan het bestaan. Is het eigenlijk veel eenvoudiger? Luister gewoon naar uw verlangens, uw aard en niet belast, want het voldoet nog niet aan een aantal verzonnen universele normen van twijfelachtige betrouwbaarheid. Misschien is mijn onwil om drie keer per dag drie minuten seks te hebben slechts een afweerreactie van mijn wijze lichaam, dat seks alleen ziet als een manier om het menselijk leven voort te zetten. Doen wij dit als we met mijn man naar bed gaan om een ​​kind te verwekken? Ja, volheid! Dit doen we voor een heel ander doel! Genieten!

Misschien is dit het hele punt?! Probeert de natuur echt met ons te redeneren door het aantal genoegens dat al te zwaar op onze psyche drukt, te beperken? Gemak, welzijn, geld, roem, vermaak, plezier. Soms lijkt het mij dat hun hoeveelheden veel groter zijn dan wat hen in evenwicht zou moeten houden – werk, creativiteit, creatie. We zijn te druk bezig met verplicht genieten. Maar dat is de essentie van plezier, dat het de spanning volgt. We willen niet persen, maar krijgen meteen wat een voorwaarde is voor voorbereidend werk. We waren echter verwend! Dit is de belangrijkste reden: we hebben seks veranderd van een manier om het leven voort te zetten in een manier om plezier te krijgen! Als gevolg hiervan lijden we aan aseksualiteit. We noemen het zo, de natuurlijke behoefte van ons lichaam om niet zo’n wereldwijde betekenis aan seks te hechten. We hebben zelfs wijze wetenschappelijke definities van dit fenomeen bedacht..

Aseksualiteit is een compleet gebrek aan seksuele interesse bij volwassenen. Dit omvat zowel gebrek aan aantrekkingskracht (alibidemie) als gebrek aan orgasme (anorgasmie). Alibidemie is een compleet gebrek aan libido. Meestal gevonden bij vrouwen. Meestal is dit het gevolg van ernstige aangeboren of verworven neuro-endocriene aandoeningen. In de seksuologische praktijk wordt alibidemie waargenomen als een manifestatie van een beschermende reactie tijdens langdurige seksuele ontevredenheid van een vrouw, vergezeld van anorgasmie. Anorgasmie – onvermogen om een ​​orgasme te ervaren, geen orgasme tijdens seksuele activiteit. de meeste moderne auteurs beschouwen anorgasmie bij vrouwen als een afwijking van de norm. 70-80% van de mooie helft van de mensheid wendt zich met deze vraag tot specialisten. Volgens de wereldstatistieken weet ongeveer 30% van de vrouwen met een orgasme helemaal niet en hebben ze geen idee wat voor soort sensatie het is. Aangenomen wordt dat nog eens 30% het uiterst zelden ervaart. In feite is er altijd een reden voor het uitblijven van een orgasme, die een ervaren seksuoloog zal helpen vinden en elimineren. (Wikipedia)

Is dit niet het hele punt, dat ook wij de mening van wetenschappers en artsen vertrouwen? En we vinden bij onszelf afwijkingen van de norm, die helemaal geen afwijking zijn.
We zijn niet klaar om onszelf te accepteren zoals we zijn en in alles, zelfs in zo’n subtiele sfeer als onze eigen seksualiteit, streven we naar normen. Ondertussen ontdekte de Canadese psycholoog Bogart heel interessante dingen: elke honderdste inwoner van onze planeet is helemaal niet geïnteresseerd in seks. Misschien omdat iemand constant wordt gedwongen te denken dat seks de motor van het leven is, het belangrijkste element ervan? Door te streven naar het vervullen van de standaard seksuele normen die we onszelf hebben gesteld, door te gehoorzamen aan de vereisten van de seksuele revolutie, vergeten we waarschijnlijk het cyclische leven van welk schepsel dan ook. Na perioden van activiteit volgen natuurlijke rustperioden. Dit geeft het lichaam de mogelijkheid om kracht te winnen en op te laden voor nieuwe activiteiten. Waarom verkrachten we onszelf zo, ons aanpassen aan universele normen?

Kijk naar de dieren, paren ze van ’s morgens tot’ s avonds? Om dit te doen, hebben ze bepaalde periodes van warmte, enz.. "Het is dwaas levenskracht te verspillen!" – alsof de natuur het ons vertelt en ons dwingt om verstandige excuses te verzinnen voor te veelvuldige seks . "Mijn hoofd doet pijn", "ik ben moe", "Laten we gewoon gaan liggen", "Kom op, ik zal je gewoon knuffelen". Voor velen van ons blijkt het, "GEWOON ENORM" noodzakelijker en wenselijker dan seks.

Wat denk je, een man die voor de derde keer op een dag seksuele activiteit vertoont, wil hij zo graag dat er geen drang is om te volharden? Lijkt het u niet dat hij gewoon dezelfde normen volgt, in beslag genomen door de schermen, waaraan hij zogenaamd moet voldoen om als een echte man te worden beschouwd? Hij denkt tenslotte als: "Als ik in staat ben tot een erectie, heftige wrijvingen en ejaculatie tijdens geslachtsgemeenschap, dan ben ik een sexy reus. Mens! En laat haar (dat wil zeggen, jij) het voelen, ik zal haar bewijzen dat ik het kan, dat ik het kan. Aan haar, aan mijzelf, aan iemand anders, zal ik bewijzen, ik zal het laten zien, ik zal het demonstreren. " Arme kerel, een zombie, met een algemeen zelfvernietigingsprogramma. Neem de tijd, schat, spaar je kracht, werk een beetje aan zodat mijn seksualiteit zo helder bloeit als je lichaam kan gloeien. Het is mooi, maar waarom forceer je het zo vaak met onnodige shakes die in een lege shake terechtkomen. Laten we proberen om seks te hebben, niet als onze hersenen ons erover vertellen: "Je zou moeten! Bewijzen!". En als ons lichaam het wil.

Overigens is er een hele klasse dieren, de raderdiertjes Bdelloidea, die gedurende 40 (of zelfs 80) miljoen jaar 100% aseksueel gedrag vertonen. En tegelijkertijd voelen ze zich best gelukkig. Hier is een uittreksel! Het gezaghebbende Europees Instituut dat zich bezighoudt met de problemen van moderne gezinsbetrekkingen en huwelijken ontving gegevens dat 11% van de Russische vrouwen en 7,2% van de mannen opzettelijk intimiteit mijdt. Na 35 jaar heeft elke tiende persoon geen seks, ongeacht het geslacht, en dit cijfer bereikt 12% op de leeftijd van 40-44 jaar (voor mannen – 9%). Opvallend is dat onder de respondenten meer dan 5,2% van de gehuwde stellen zei dat ze afzien van intimiteit, en tegelijkertijd voelt meer dan de helft zich behoorlijk gelukkig..

Om de een of andere reden zijn deze cijfers geruststellend, in plaats van me bang te maken. Ik begrijp dat ik niet de enige ben in mijn gedachten. Uiteindelijk maakt het feit dat seks soms in mijn leven voorkomt, het op de een of andere manier gemakkelijker. Ik zal proberen het te diversifiëren. Ik zal proberen met mijn man te praten over wat mij ervan weerhoudt om op de zijne te reageren "Intimidatie" elk moment dat hij het wil.

Weet je, soms helemaal zonder zijn medewerking, realiseer ik me ineens dat ik hem gewoon zomaar wil aanraken, de warmte van zijn lichaam wil voelen, naast hem wil gaan liggen. Ik joeg deze gedachten vaak weg, omdat ik dacht dat hij het initiatief in eigen handen moest nemen. En nu zal ik proberen mijn verlangens niet te stimuleren. Door tederheid voor hem te betonen, merk ik plotseling zelf niet hoe verlangen en zelfs passie in mij opbloeien. Dit is eerder gebeurd. Je hoeft alleen maar te bewegen, je luiheid te overwinnen en jezelf niet te verwijten dat verlangens zo grillig zijn. Dat is tenslotte waar wij en mensen voor zijn, om te leren hoe ze ermee om moeten gaan..